miércoles, septiembre 13, 2006

CoMo C rEsIsTe El cOrAzOoN a UnA InVaSIon?¿??? ... si C CoMo PErO No KiErO

hoy hablaremos de cosas del amor [son cosas del amoooooor ke te vaya bieeen ke te vaya maaaaal =P].. *cof coff* seriedad nancy seriedad, si hoy dear blog te abrire mi corazon de pollo [andaaaa ajajajja posssi posssii de kenmas].
bloguito resulta qe un dia cuando escuche la pregunta

"¿como se resiste el corazon a una invasion?"
y luego escuche las respuestas, solo una me 'movio'

"nose... yo nunca me he resisitido, mi corazon siempre esta abierto, ademas para qe resistirse a una invasion? para qe no nos lastimen?? jaaa!! eso solo seria privarme de sentir"

entonces yo dije "gracias tv!! tu siempre tienes la respuesta [nancy besando a su tv]"

y si bloguito de mi vida y mi corazon, hice un recuento de los daños, de mi vida, pense en las unicas personas qe me han hecho sentir maripositas y solo habia 1 : Carlos, si si si yo se qe Carlos es parte de una etapa qe hace mucho qe termino, pense en lo qe senti por el, teniamos una conexion comica magica musical, donde todo era un estira y afloja continuo, todo era marcar limites y poner barreras, cuando las mias bajaban el ponia las suyas y asi, lo qice con todo, asi cañon!!, era una admiracion, respeto, adoracion y cariño wow!!, lo queria con sus 3500 defectos y sus 4000 virtudes, era el tipo de relacion donde no era necesario hablar mucho menos moverse con una mirada bastaba, nnk tuve los webos de reconocer lo qe sentia e intentar algo, hasta qe tuvimos esa fea pelea debido a mi pirujez, donde me dijo la gran decepcion qe era para el, fue como si el me tuviera en lo mas alto y derepente cayera a lo mas abajo, y llore... fue la unica vez qe llore "por el", porqe ahora qe lo pienso, si llore... pero por lo qe el pensaba de mi, por la imagen qe el tenia de mi, me podia lo qe representaba YO en su vida, me dolia el sentirme devaluada, en vez de pensar en qe ya no me keria de la misma manera, en vez de dolerme perder la oportunidad lo unico qe me dolia era mi imagen, dejamos 1 mes de hablarnos... y ahorita somos los super amiwis qe fuimos en ese entonces, claro el sigue haciendo cosas raras qe me hacen pensar, como tirarme malas vibras cuando hablo de X y decirme "no te ilusiones... en realidad c pone ausente porqe no kiere hablar contigo" y yo ¬¬ , entonces sigo pensando y digo.. nnk permiti qe Carlos me rompiera el corazon, lo qe hice fue hacerme la indiferente y pensar en qe es un diferente tipo de amor el qe el me daba y me sigue dando, me hice wey y si... hice mucho pedo durante mucho tiempo, hice miles de berrinches como llorar en el Aqua con los mariachis (bueno.. no llore con los mariachis sino cuando ellos tocaban), pero no me recuerdo a mi tirada a morir con el corazon en pedacitos, me aleje antes de qe eso pasara, no hay cicatrices no hay rastro de nada mas qe esas miradas qe me ha estado dando ultimamente ¬¬ las cuales me confunden pero me hacen mas fuerte y me hacen darme mi lugar y evaluar lo qe es mejor para mi, aunqe el diga "yo soy asi con todas" yo se ke no es verdad, pero nose, nunca sabre qe piensa y mucho menos lo qe siente, pero si se lo que yo siento, siento qe lo kiero cabron, con todas mis fuerzas con todos los huevos, pero como amigo =) si ese niño es la mamada!!! es mi parametro de medicion, mi punto de comparacion, pero hasta ahi se quedara porque.. sino, con kien compararia?? Carlos es todo lo qe me gusta y todo lo que no me gusta y si ya no hay dudas, ni inseguridades ni pretenciones ni barreras, se qe estoy bien y qe el no me hara caer con sus actitudes extrañas =) y si, fue bonita experiencia y bonito recuerdo pero nnk senti...

entonces llego Bryan, el llego en el momento en qe yo staba en el hoyo total (sin darme cuenta de qe lo staba), y vi a Bryan como mi "salvacion" fue asi como qe "este kiere conmigo bien, chance y le da sentido a mi vida" y estuve con el sin tener sentimientos , al comienzo lo trataba lindo, entonces me comenzo a importar, nose si era amor pero me empezo a importar, no creo qe haya sido amor porqe nunca me nacio decirle te kiero, por msn si lo hacia pero en persona nunca, entonces cuando me vi en posibilidades de sentir algo bien por el, cuando vi qe me importaba su bienestar hice lo qe pude para alejarlo, lo trataba de la chingada xD y el me seguia como perrito y yo me sentia chingona, me sentia segura, me sentia bonita, me sentia deseada, me sentia querida, y en ese momento era lo qe necesitaba, porqe yo no me sentia bien, no me queria, no me admiraba, no me reconocia, no me respetaba, no me valoraba... entonces despues de mucho tiempo (para mi era mucho tiempo) , recuerdo qe una semana antes de qe terminaramos yo staba feliz!! lo recuerdan?? esas rosas significaron toda una señal para mi, me abrieron los ojos y destruyeron mis barreras, staba mas feliz de lo qe habia stado en mucho tiempo, "ahora siento qe si puedo kererlo" era lo qe yo pensaba, entonces cuando me permiti sentir, cuando dije "vaaaa", cuando decidi abrir mi corazon, el dijo "me siento raro con esto" y fue donde todo valio kk, recuerdo qe llore frente al msn cuando el escribio eso, y claro qe el no lo sabe, porqe lo qe yo hice fue contestar "ajajajajajaja ya valio madres" si... otravez yo haciendome la vale madrista indiferente, entonces hablamos y cortamos... recuerdo qe llore mucho, jessica estaba ahi, yo lloraba, lo recuerdo como si me viera yo misma desde afuera, me ahogaba en lagrimas pero no puedo recordar qe pasaba por mi mente, no recuerdo qe sentia, solo se qe lloraba, y claro... el nunca lo supo, porque antes de permitir qe el me viera llorar me puse mis lentes de sol y me fui, para no darle el gusto de verme asi, para qe no viera qe soy fragil, mi ego se hizo presente, claro qe reconozco qe Bryan me hizo una serie de estupideces cabronas y premeditadas, qe le valio madres verme la cara y le valio madres lo qe yo pudiera sentir, y ahi chance yo tuve qe ver, porqe mi teoria es qe Bryan hizo las cosas como las hizo porqe penso qe no me iba a lastimar, porqe penso qe yo no tenia sentimientos qe herir, porqe la vdd yo si fui bien perrucha con el asi como el conmigo, pero nunca llore ni me entristeci porque el saliera de mi vida, no llore porque el dejara de quererme, no sufri por no tenerlo a mi lado, no me dolio qe estuviera con otra, no... lo qe me dolio fue qe me hiciera tonta, me hirio el ego cabron porqe yo siempre dije "cuando kiera lo mando a la chingada", me cago qe el tuviera la ultima palabra, me chingo qe hubiera resultado mas listo qe yo, pero lo qe mas me chingoooo el alma fue el haber fallado, me sentia fracasada, me sentia como si no hubiera tenido exito, como si no me hubiera salido bien mi papel de novia, como de "andale dame otro chance para ke veas qe si puedo", qeria la revancha =P pero no para demostrarle a el qe estaba equivocado, sino para demostrarme a mi misma qe si podia, qe podia hacer las cosas bien, no lo extrañe a el sino a lo qe representaba: alguien qe me keria sin razon y qe iba a estar ahi pasara lo qe pasara, nunca lo vi como una persona sino como una situacion... una circunstancia qe me daba animos y me hacia sentir qe yo valia... Bryan tampoco me rompio el corazon por la misma razon, no le di la oportunidad, no lo deje entrar al 100%, si le baje una qe otra de mis barreras pero cuando le iba a abrir mi corazon totalmente... changos!! ja!! fue asi como qe "ok me dare la oportunidad de sentir" y 9 dias despues me manda a freir esparragos. recuerdo qe llore por ultimavez el dia qe me dijeron qe dejara de chingar =( y yo "fue solo un hola.... hola es chingarlo??" si llore por eso mezclado con el hecho de qe le dije qe le deseaba lo mejor, qe fuera feliz y asi, pura buena vibra, y el no pudo desearme lo mismo =( ahi sentia gacho porqe los buenos deseos no se le niegan a nadie al igual qe un vaso de agua =P ajajajja no entendi eso ultimo pero bueno... desde entonces nos hemos visto, porqe no tengo la culpa de qe jess y diego vivan ahi, pero resulto qe cada qe iba me lo encontraba, entonces ya como qe parecia qe iba solo a toparmelo cosa qe no es verdad, ademas yo kise ser linda =) ese es mi problema qe kiero qe todos me kieran y no capto qe no soy monedita de oro, asi qe yo voy super buena onda y si lo veo lo saludo y el... me ignora, desvia la mirada, me evade y desprecia, junto con sus amigos, y contesta mi saludo mas a huevo qe a fuerza, ya van 3 o 4 veces qe eso pasa... entonces apesar de qe kiero verme buena onda en saludarlo yo primero y demostrarle qe todo esta sanado, olvidado y perdonado, en vez de verme buena onda me veo bien pendeja =) por eso ya no pienso hacerlo... tampoco voy a casa de jessica porqe para empezar ya ni en msn me habla ajajajaja sus razones tendra y las respeto mas ya no me desvelan ni mortifican porqe kizas necesita espacio y yo le doy ese espacio, y mientras la respeto, entiendo y doy su espacio pues le dejo a Bryan su territorio, no creo toparmelo en un buen rato, entre mas alejada este de la infona pues mejor aunqe lo mas probable esqe termine ahi... por razones muy lindas =) qe luego contare


entonces llegue a la conclusion de qe mis barreritas causadas por mis miedos me stan alejando de muchas situaciones qe deben suceder en este momento, no en 10 años, qe deben suceder ahorita porqe son las situaciones y experiencias qe forman el caracter.
todo por pinches miedos... pero me digo.. a qe le tengo miedo?? porqe le tengo miedo a algo qe no he vivido??, nose ni lo qe es pero lo estoy evitando, nose lo qe es tener un corazon roto, nose lo qe es llorar por amor, nose lo qe es qerer estar 24/7 con alguien, nose lo qe es decir te qiero, no lo se, solo he llorado por orgullo, por ego, por vanidad, por perder, por berrinche, me ha dolido mi persona mas no mis sentimientos, me puede mi imagen, me puede ser el errorsito de bryan, me duele qe piensen qe soy una pinche vieja culera porqe yo estab acostumbrada a "wow qe shida es nancy" y eso ya paso, mi epoca buena onda ya paso ahora como dice carlos "eres una fresa mamona delicada engreida exigente y vibora" grax amiwiiii!! pero tiene razon, no soy la nancy de hace 5 meses, hoy me siento bien, hoy me siento segura de lo qe soy y eso se lo debo en gran parte a Bryan porqe el me hizo reconocer un putero de cosas y claro qe se lo agradeceria si el no me odiara tanto ajajajaja, hoy siento qe puedo ofrecer algo, hoy no tengo miedo, qiero aventarme contodo, he cambiado ya no me da miedo decir te qiero, ni ser cursi, ni reconocer sentimientos, no me da miedo qe me rompan el corazon ya no, no me da miedo el compromiso asi como tampoco me da miedo estar sola, ya no siento qe tenga qe fajar con alguien para qe mi noche de antro sea un exito, tampoco qe necesite alcohol para pasarla bien, ya no tengo miedo de ir al centro sola (uuyy esta anecdota es muy linda de superacion personal), ya me siento independiente, ya no me importa tanto lo qe piensen de mi, asi como ya tampoco pienso por los demas, ahora actuo por mi, ya no hago las cosas esperando la reaccion de las personas, tampoco me adelanto ni supongo su actuar, su sentir ni su pensar, hoy lo hago por mi, hoy tengo algo qe dar nose qe es pero me siento completa, y ahorita llega este niño a mi vida de la manera mas extraña y chance ridicula pero nose.... hace mucho qe no me sentia asi, y me digo.. de tantos y tantos qe llegaron a mi en la misma situacion, porqe el si entro?? qe tiene el qe lo hace especial?? como se ha vuelto deseado en tan poco tiempo?? porqe el y no otro?? y no me da miedo decirle te kiero, nose pero llego en el momento justo sin qe lo estuviera buscando, y nose.. me encanta y estoy ilusionada pero tranquila, yo misma me digo "calme doña nancy calme" y no estoy presionando las cosas ni nada, estoy dejando qe fluya y si se da se dara y sino pues un amigo habre ganado con eso de qe ya ando perdiendo unos ajajaja asi qe eso ha venido sucediendo en mi =) nose chance y yo tambien deba ir a ver a la psicologa del tec.. asi nos puede atender en sesiones de grupo ajajajaja, asi qe nose ya el tiempo dira... y si es verdad... el tiempo lo cura todooooooooooooo!!!!
asi qe la gente no cambia pero mejora y yo me siento mejorada y ya no kiero vivir de la manera en qe solia vivir... qe es asi como dice esta cancion:


No Estes Seguro - erreway
estar seguro
es venderte en cuotas
armarle una muralla
al corazón
dejar que te licuen
la pasión
estar seguro es eso

estar seguro
es sentir lo tibio
jamás quedarte
en carne viva
donde no hay incendios
no hay heridas
mal heridas

jamás tendrás
un gran amor
pero estarás tranquilo
te sentirás seguro
y dormirás sin sueños

el mundo pasará sin vos
no sentirá tu ausencia
le faltará tu amor
y tu alma clara
tendrás miedo a volar
no te crecerán alas

no estés seguro
baja a los más hondo
y trata de subir sin cuerdas
llegar muy alto
y caer a ciegas
que corra sangre por tus venas

no estés seguro
el cielo es el infierno
si no enfermas hasta llorar de amor
sentir a fondo
hasta perderlo todo
sobrevivir es estar muerto

jamás tendrás
un gran amor
pero estarás tranquilo
te sentirás seguro
y dormirás sin sueños
el mundo pasará sin vos
no sentirá tu ausencia
le faltará tu amor
y tu alma clara
tendrás miedo a volar
no te crecerán alas

jamás tendrás
un gran amor
pero estarás tranquilo
te sentirás seguro
y dormirás sin sueños
el mundo pasará sin vos
no sentirá tu ausencia
le faltará tu amor
y tu alma clara
tendrás miedo a volar
no te crecerán alas
no voy a decir qe las cosas van a estar bien pero si qe lo voy a intentar, qe me voy a dar permiso, qe voy a darme la oportunidad y darsela a los demas =)
grax blog grax amiwis

3 Comments:

Blogger mayte said...

Andaaa mi vida que nice que t expreses asi oooo me asombras yo que ando asi mega sentimental ayayy ni se me nota, que bueno q te des cuenta que vales mucho y mereces respeto. jajaja y si wendy y wero nunca pasaran cuando terminen voy a llorar, acuerdate cuando wero se la canto bajo la lluvia ajajaja te quiero muchooooo

9/13/2006 12:59:00 p. m.  
Blogger Renó said...

ayayay nancy no te culpes de lo que paso no se por que no entiendes que no tiene que ser tu culpa ni lo de carlos ni lo de brian tu no te portaste mal con ninguno te portaste como debias de, simplemente las cosas algunas veces pasany brian iba a ser un cerdo de todas maneras ahora dedicate a ti no a hacer feliz a los demas tqmx1000000000000000

9/13/2006 02:18:00 p. m.  
Blogger NancY [kiut] said...

aaaay reneeee esq tu keres qe los odie y sienta malas vibras pero neeee... NANCY ES amor, y aunqe me hayan chingado de una u otra manera no los odio, este post era de todo menos sobre echar o echarme la culpa, estoy tomando la responsabilidad de mis acciones, ya no puedo hablar de las acciones de los demas, si en un momento lo hice fue mi error porqe cada kien debe hablar de sus acciones y a la vez dejar qe sus acciones hablen por la persona, no puedo hablar de sus errores sin reconocer los mios, y ya los reconozco, los acepto y puedo vivir con ellos, no todo lo qe hice fue bueno, hubo muchas cosas reprochables y estoy parendiendo de eso, no puedo cegarme y decir qe soy una niña victima de las fechorias de los demas, tengo qe abrir los ojos y ver qe en mi hay de todo menos perfeccion, acepto qe me equivoque mas no me culpo y no me arrepiento porqe todo eso me trajo a donde estoy y se qe hare todo lo posible por aprender y no cometer los mismos errores

9/13/2006 04:43:00 p. m.  

Publicar un comentario

<< Home