y todo para qe?

estemmmm amiguitos y amiguitas de mejico y el mundo, pues qe he hecho?? mmmm cosas divertidas como el cumple de mayte, como no entrar a clases, como esperar a ese ingeniero qe tanto me gusta, ir a ver a intocable, molestar a carlos, reirnos de daniel y regañar a rene asi como ignorar a angelica.

tambien hay cosas no divertidas como reprobar mi examen de estadistica administrativa II, me fue pesimamente mal, pero no sufri tanto de hecho staba feliz porqe ya sabia qe nisikiera iba a alcanzar calificacion, lo mas probable es qe Manzanera me lo entrege con un NA pero ni modo suele pasar, otra cosa qe no me tiene muy feliz qe digamos es el hecho de qe Bryan es feliz ¬¬ si, ya se qe lo mencione en mi post pasado, peroooo ahora le sumare el hecho de qe es feliz con una gorda, eso me tiene mal, kiza esa es la razon por la qe no sali hoy, porqe no kiero qe la gente me vea, asi es... tu persona qe me invitas a salir y yodigo qe no porqe tengo tarea no es eso... es porqe soy gorda y no kiero qe me vean.

Bryan anda con una gorda, yo pense qe era una llenita, o una anchita, o alguien mucho mas delgada qe yo, alguien qe cabe en la ropa de Zara o de LOB, pero no, es una gorda, chaparra gorda lonjuda cebosa, marrana, askerosa, celulitica con sobre peso, oink oink, y eso me molestaaaaaaa, a Bryan le gustan las gordas, por eso andaba conmigo porqe en ese entonces era una obesa askerosa, entonces cuando el me cambio por otra yo pense qe tenia algo mejor, entonces kiere decir qe no me dejo por mis lonjas sino por mi persona, entonces me siento una mala persona, y me desesperooooo, porqe lo unico qe he pensado desde qe termine con Bryan es en enflacar, y en eso he puesto toda mi energia y mi dinero, y he tenido resultados del 5 de mayo a la fecha he bajado 14 kilos, y aun asi me siento una gorda, una gorda frustrada, ya no se ni lo qe soy, solo se qe cada dia me siento mas gorda, y qe paso mas de media hr viendome en el espejo, qe estoy sentada y me pellizco las lonjas, cuando tengo hambre me pellizco y me pego y digo "awuantate gordaaa awuantateeee eso te pasa por gordaaaa", y entonces desayuno 1 rebanada d jamon y agua de jamaica sin endulzar, y tomo anfetaminas qe me hacen perder la memoria, y entonces lloro cuando tengo hambre y mi familia come chilakiles y yo no porqe estoy gorda, y entonces ellos son felices y yo no, y veo gente gorda y me da asco, miedo y repulsion, y me enoja qe mi mama me diga "ya son las 6pm no piensas comer nada?" y tengo hambre, pero si como vigila lo qe como y desaprueba lo qe como, entonces mejor no comer, y tomo agua mucha agua, y todo se pone raro y estresante, entonces llega el examen de estaditicas y me pongo mal, porqe no soy perfecta y no puedo entender estadisticas y me siento mal por fallar, y eso me lleva a comer un burrito y dulces a la cafe, y entonces me siento peor porqe arrine mi dia de dieta, y todo se pone mal, porqe si no puedo controlar lo qe como.. entonces qe puedo controlar?? y todo se me va de las manos, y nada es como yo quisiera qe fuera y no tengo todo lo qe quiero tener, y entonces Bryan es gordo y su novia tmb, y son felices.... muy felices... y yo no.... Bryan me vale madres, el no es lo qe yo deseo, ni lo qe necesito, ni lo qe kiero en un amigo y mucho menos en una pareja, no me molesta Bryan, me molesta la situacion, me molesta qe me paso de nuevo, me molesta ver mi peso como solucion a mis problemas y derepente darme cuenta qe no es asi, y noseee me pasan cosas bien raras qe yo se qe no son normales, y entonces carlos me manda el psicologo py yo me pongo rara y le digo "carlos mientras nuestra amistad este bien y stemos chidos qe te valga como llevo mi vida", y el se enoja y yo lloro mientras me bajo de su carro, y me harta me harta me enfermaaa qe la gente me diga qe no estoy gorda, me cagaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa me pone de mal humor, como ayer qe vi a Carla y hace bastante no nos veiamos yme dijo "qe flakita estas, estas bien angostita... mira los brazosss y ya no tienes cachetes" y me toco, y me senti mal, me puse muy mal pero tuve qe aparentar para no asustarla, solo me kite y le dije "no me tokes no es cierto estoy bien gorda, qe linda tu pulsera", cambiamos de tema porqe yo me veo y me veo gorda como siempre, y me puedeeeeee, pero aun asi sigo en la meta de bajar 8 kilos, aunqe digan qe no, es lo qe tengo qe hacer, me choca sentirme asi, pero kiza deba sentirme asi para lograr las cosas, si estuviera feliz conmigo no tendria la voluntad para dejar de comer, talvez la infelicidas sea el empuje para lograrlo, aaay qe mal me pongoooooo y yo se qe ando bien rara y qe kizas neceside ayuda, pero no kiero esa ayuda, porqe si voy con la psicologa me dira cosas qe me haran desistir y yo no kiero desistir, kiza nisikiera kiero estar bien, de hecho qe es estar bien?? es todo taaan relativo, pero kiero poder decir "aah el ingeniero me volteo a ver" kiero aceptarlo, pero no, cuando rene dice qe el ingeniero me vio 5 veces yo solo pienso "no t vio, y si t vio fue porqe penso qe eres demasiado gorda". y se qe muchas veces dije qe le deseaba lo mejor a Bryan, pero no, aceptemoslo, no le deseo lo mejor, kiero qe sea infeliz, kiero qe sufra, kiero qe batalle, kiero qe sepa lo qe es besar desconocidos para sentirse kerida y segura, kiero qe sepa lo qe es estar solo, lo qe es sentirse feo, kiero qe sepa lo qe es pensar antes de comer, qe sepa lo qe es masticar y escupir, kiero qe sea infeliz, qe sienta lo qe yo siento, yo se qe el no tiene la culpa de mi locura pero si ayudo a agrandarla,... si tan solo hubiera dicho perdooooon, aaay y como dice rene,. el y su gorda no seran tan felices cuando tengan colesterol y diabetes, porqe son unos gordos, gordos besandose ascooooooooooooooooooooooo....

grax blog kien necesita psicologa del tec o manzanera cuando estas tu para liberarme?